Domingo de temor y ansiedad

A lo largo de este blog he encontrado el sentido personal de escribir y no es el de recibir comentarios positivos, criticas, o aun peor buscar destacar entre otros blogs. Cada vez que escribo siento que estoy dando estructura y sentido a todas las ideas y emociones que se mantienen incompletas y desfiguradas en mi mente. De alguna manera es dar existencia a todo lo que alguna vez pense pero murio en mi, sin ser verbalizado o materializado.

Se que todos tenemos un motivo (real o no para el resto) que nos permite elegir una direccion a traves del tiempo. Todos compartimos el deseo de asegurar elementos basicos de dinero, hogar y familia pero existen deseos muy particulares a uno que lo distinguen del resto. Quizas estos deseos sean algo comunes como buscar el dinero para brillar dentro de una clase socio-economica determinada o quizas mas inusuales como dedicarse a defender los derechos de las minorias sexuales. Todas son razones igualmente validas.

Como todos, me intereso y trabajo para asegurar los elementos economicos y demas necesidades generales. Sin embargo, he descubierto que uno de los motivos del porque hago-lo-que-hago en mi vida se debe a mi busqueda ansiosa y terriblemente estresante de encontrar una concepto o idea totalmente inovativa en psicologia o en ciencias sociales que permita estructurar una vision original hacia un modelo util y aplicable en la realidad. Hoy dia senti que esto no esta sucediendo, dudo que suceda y esto me provoca un temor inmenso. Mis trabajos en pregrado fueron interesantes, ideas nuevas, pero nada mas. Llevo conmigo (parece extrano, yo se) una lista de ideas que he escrito, pero estan incompletas y ninguna parece extraordinaria. Durante mucho tiempo no entendia porque era tan importante esto para mi. Pero creo que hoy entendi. Si no produzco un concepto extraordinario sentiria que mi vida no tuvo ningun impacto, no modifique positivamente nada. El tiempo sigue su curso y la angustia crece en mi, pues en octubre inicio una maestria en londres y siento mayor presion para producir algo creativo.

Al mismo tiempo siento colera ante este temor "irracional". Hay cosas que quizas no sucedan y no deberia dejar que eso determine la manera como califico mi vida. Es ironico pero hace unos dias yo le decia a un amigo que su identidad siempre se mantendra a pesar de los posibles fracasos que tenga en la vida. En este momento me gustaria sentir esas palabras.